Sem Sura

2010-10-07T16:21:00.000-07:00

Fodriquismo - corrente estética cinematográfica criada por realizadores subsídio dependentes na década de 70 e 80, em Portugal, que se caracteriza pela total ausência de sétima, oitava, nona, e por aí fora, arte. São normalmente extensíssimas metragens que nunca ninguém viu na totalidade, contando sempre com espectadores que entram a meio e saem no início da primeira parte, são alvo de critícas de quem nunca pôs os cotos no cinema e que escreve longos textos repletos de coisa alguma para jornais e revistas e teve como mestres João César Monteiro, João Botelho e António Pedro Vasconcelos e demais benfiquistas. Lamenta-se que o registo cinematográfico seja feito em películas e não em papel higiénico, que seria certamente usado por largos anos ao serviço da salubridade dos cús que tivessem apoquentados por fodrica.

A política XXI century

2010-10-01T07:56:00.000-07:00

Estamos perante uma nova metodologia política, que vai ser a grande corrente de ideais e de medidas tomadas deste milénio que agora se inicia. Denomina-se de política fistfucking e consiste na introdução de braços por parte de políticos, normalmente daqueles que ocupam cargos governativos, no rabo dos governados, que actualmente são melhor conhecidos como contribuintes laparotos, sem orgulho próprio, absolutamente acarneirados, que recebem as decisões governativas hecatombicas com o maior sorriso no fácios. É verdadeiramente assustador. A complacência das pessoas, dos habitantes deste país e deste continente, que sofrem a olhos vistos é algo que não pode ser percebido por uma análise meramente subjectiva. Acredito serem necessários outros instrumentos de investigação para alcançar o cerne da imbecilidade e pouco conteúdo intelectual que grassa na cabeça de quem se vê sujeito a este tipo de atrocidades. E depois comemoram datas lamentáveis como o 5 de Outubro de 1910, que nada mais é do que um momento a lamentar e não a comemorar. Já sugeri a contratação de carpideiras, técnicas especializadas no choro, para se lamentar em uníssono o 5 de Outubro no Palácio de Belém. Mas ao menos esse tinhas as balls no sítio. Digo eu.

Fogo na Estrada Lisboa-Sintra. uma viagem ao passado

2010-09-29T07:44:00.000-07:00

Hoje acordei particularmente bem disposto e, no meu imaginário, talvez motivado pela leitura do "Mistério da Estrada de Sintra", surgiu-me uma vontade indízivel de recuar no tempo, viajar pela mesma e apreciar a combustão mágica dos candeeiros a gás que ornamentavam a referida estrada. Como o meu desejo é anacrónico e descontextualizado, ponderei pausadamente e cheguei à conclusão de que não há impossíveis. Olhando para o estado actual das coisas, o Sr. Engenheiro, o Passos Coelho, o ministro das Finanças, o inadjectivável Paulo Portas e toda essa comandita de comedores de panela serviriam perfeitamente de lenha para dar um ar assim fantasista e obsoleto à estrada Lisboa-Sintra. Primeiro,l eram convidados a beber hidrogénio e hélio, para adquirirem aquela consistência do sol, que todos nós apreciamos, quando o nosso ente estelar se eleva na Aurora, e algum louco-surdo mudo chegava-lhes o fogo. Aquela miríade de luzes levar-me-iam ao passado pelo qual clamo. Ai que beleza.

PAPAL

2010-05-13T17:08:00.000-07:00

Em Lisboa, Sua Santidade o Papa foi presenteado com a chave da cidade pelo Presidente da Câmara e recebeu ainda as camisolas do Benfica e do Sporting dos respectivos presidentes dos clubes.
No Porto, para além da chave da cidade, entregue pelo Dr. Rui Rio, o Santo Padre será surpreendido por um presente invejável: uma brasileira prostituta semi-nua e um emblema de ouro, comemorativo do meio século de sócio, prendas do Presidente do FC Porto, Jorge Nuno Pinto da Costa.

O Santo Padre e o presente do Presidente Jorge Nuno Pinto da Costa

Eu sou de facto um cão e a vida é, inegavelmente, reles.

2010-05-11T15:44:00.001-07:00

Já vivi dias, momentos, minutos piores. Sua santidade, o Papa, fez nascer em mim um interesse pertinente, relativo ao uso abusivo de momentos musicais na Eucaristia católica. Bem, vi alguns segundos da dita, enquanto esperava pela mão benevolente e reconfortante de Morpheus no meu adorado sofá. Aquilo é mais ao menos o seguinte, uma leitura do Apocalipse, um cântico, uma leitura dos evangelistas, um cântico, o pretoguês papal, um cântico, umas criaturinhas efeminadas a saudar o papa, um cântico. Raios, parece os Ídolos versão eclesiástica. Uma coisa que eu considero deveras importante, e que quero partilhar convosco, amigos de longa ou curta data. O papa está cá, fodem-se uns milhões de euros para o receber, as notícias limitam-se a bombardear as mentes dos fracos com os momentos de um dia de Sua Santidade, desde que sai do avião, passando pelo acto de obrar, pela masturbação obrigatória antes de dormir e coisas assim, e, num acto de magia, não existe crise, as empresas de rating são uma miragem, o descontentamento popular é o facto de não se conseguir aceder ao recinto milionário que alberga Sua Carcaça Sereníssima, os prejuízos económicos das empresas de aviação são uma redundância face ao facto de o Papa ficar retido por causa da nuvem de cinzas. Que palhaçada, que circo. Razão tinham os romanos em dar à pova muito pão, vinho e sangue na arena.

2009-06-16T15:55:00.000-07:00

Onde estará Cristiano Ronaldo daqui a três anos é a questão a que nos propomos responder?

1ª Hipótese – De frente para um magnifico sucateiro que lhe remove o Ferrari das Calles del Prince.

2ª Hipótese – De frente para um magnifico sucateiro que lhe remove o Bogatti Veyron das Portas del Rey.

3ª Hipótese – Em cima da estrela Espanhola de filmes pornográficos de baixo orçamento e vencedora do falo de ouro em Barcelona Mary Cármen.

4ª Hipótese – Por baixo da estrela espanhola de filmes pornográficos de baixo orçamento e vencedora do falo de ouro em Barcelona Mary Cármen.

5ª Hipótese – A levar o presidente Florentino Peres a tribunal por ordenados em atraso.

6ª Hipótese – A ser conduzido por Florentino Peres a tribunal por não marcar os mesmos golos que marcava ao serviço do Man United.

7ª Hipótese – A marcar o primeiro golo ao serviço da selecção das Quinas após um jejum de sete anos.

8ª Hipótese – A marcar o segundo golo ao serviço da Selecção das Quinas após novo jejum, este de seis anos e onze meses, frente ao Turquemenistão, num jogo amigável em que a selecção empatou.

9ª Hipótese – A concluir o quadragésimo nono catálogo para a la redoute, na sua colecção underware para donas de casa solteiras, fazendo-se acompanhar das irmãs e restante família.

10ª Hipótese – Numa entrevista ao “la Marca” confessa-se entusiasmado com a ideia de regressar a Alvalade (para a camada júnior????)

ps - e as poupanças continuarão a não estar no BES

2009-06-07T15:50:00.000-07:00

(Reparem bem na expressão que o querido Rangel ostenta nesta foto. Não é a coisita mais fofuxa que Deus ao mundo deitou)

Agora que as Europeias já passaram, sinto-me obrigado a revelar o meu voto, embora não concorde com o que estou a fazer, ou seja o voto é secreto e pessoal e não é coisa para ser revelada num local como este, cheio de gente boa, mas pejado de gente má. Como acho que mereço ser reconhecido e recompensado pelo meu voto, assumo que votei no Paulo Rangel. Garanto que não é precisa uma explicação muito fundamentada para justificar tal opção, porque o meu voto baseou-se única e exclusivamente na imagem fofa e ternurenta do senhor... Ele lembra-me um peluche ranhoso agarrado a um coração que diz I Love You para oferecer no dia dos namorados, ou um penduricalho de automóvel com sustentação à base de ventosa, ou um berloque de porta-chaves dos chineses que chia quando se aperta, ou um tamagochi carente à espera da próxima refeição, ou um ser unicelular que habita nos águas ensaboadas dos tanques comunitários, ou um daqueles cães amorosos que abanam a cabecita e estão normalmente colocados nas traseiras dos carros, por cima do cachecol do FCP, ou um desenho animado pedagógico, mas ao mesmo tempo parvo da Canal Panda, ou a Branca de Neve a ser atormentada pela velhaca da Bruxa Má (Manuela Ferreira Leite), ou um dos sete anões a destilar amor peçonhento pela puta da Branca de Neve, ou uma fada dos Dentes nos primeiros minutos após um AVC. Bem, foi no fundo esta carga fantasiosa/infantil e estes processos de desenvolvimento de personalidade mal resolvidos que me levaram a optar pelo referido senhor. O mesmo será dizer que votei em branco sem ser em branco, porque sou uma criatura sentimental, que cede facilmente a recordações e reminiscências pueris...

Futebol, Fátima, (Fado (RIP 1999)) e as Meninas

2009-05-27T16:34:00.000-07:00

(encontre as diferenças entre a Matrioska e a MatriVodkas... quase nada)

O fim do fado e da influência que tinha sobre a mente dos Portugueses, ou seja, o destino, a saudade, a tristeza, a melancolia, o escuro, as paredes húmidas dos bairros de Lisboa, este conjunto lúgubre que o definia, foi substituído pelos pungentes dramas das meninas. Uma pequena nota: quem serão as meninas? Será a Anne Frank? Será a Pipi da Meias Altas? Ou , quem sabe, a Heidi dos Alpes? Não. São seres humanos de verdade a quem o infortúnio bateu à porta. E assim, com contraste entre a pureza que advêm da idade e o sofrimento gravado no destino, produzem-se complexas telenovelas onde a fronteira entre a realidade e a ficção dilui-se, resultando num produto final para ser consumido por aqueles que se cansaram dos fados, e acima de tudo, dos fadistas.
Apercebendo-se do fenómeno, os média serviram-se destas calamidades para mimar-nos com sucessivas histórias de meninas. Enumerando. Temos a esquecida “Manina do Sargiento”, temos a “meeeeeniiiinaaaaaaaaa do Algarve”, também conhecida por Joana, temos a “Little Girl,” já a denotar uma certa familiaridade com a nova corrente dos estrangeirismos, e agora sai-nos a não menos importante “Menina das Estepes com um Matrioska", ups, não, não ,não, com uma MadriVodkas, é isso.
Tudo isto seria inócuo como um fado se as crianças não sofressem com a vivência nestas tramas, que contam com desempenhos notáveis ao nível da justiça, alguns deles referidos com hipotéticas nomeações para os Nobel do próximo ano.

Legislação sobre a segurança nos equipamentos de diversão de feiras e romarias.

2009-05-24T17:05:00.000-07:00

(Duas crianças devidamente acompanhadas, conforme a lei, dentro de um parque de diversões. Reparem como estão divertidas e seguras de si, sentimento de protecção)

Deve o governo legislar sobre a prevenção e segurança nos equipamentos de diversão de feira ou romaria de forma a diminuir o número de sinistrados, vitimas da má e inconsciente utilização destes?

O aumento do nº de casos (quase tantos como o número de infectados com o H1n1) está a preocupar as autoridades e os cidadãos em geral, ao ponto de haver propostas para criar um provedor dos frequentadores dos parques de carrosséis. A ASAE pretende criar uma unidade especial para controlo e vigilância destes espaços, recorrendo à imprescindível colaboração da GNR e da PSP.

A primeira medida aponta para a interdição ao acesso destes espaços por crianças desacompanhadas, jovens com perturbações psíquicas ou físicas, adultos sem estarem acompanhados por crianças e outros estorvos (idosos) no geral.

A segunda medida está intimamente ligada à formação cívica nas escolas. De futuro, com a formação de monitores, todas as escolas terão a presença destes profissionais no seu quadro pedagógico com vista a que o acesso a estes parques de diversão seja feito obrigatoriamente na sua companhia, por forma a libertar desta responsabilidade os agentes destacados para o mesmo efeito, ou seja, os inspectores da ASAE e os agentes da GNR e da PSP, permitindo assim que estes usufruam e corram todos os riscos na utilização dos referidos equipamentos.

A terceira medida. Em primeiro lugar a elaboração de uma tabela composta por faixa etária/ numero de acompanhantes. Para crianças dos de 0 a 6 meses interdito. Para crianças dos 6 meses aos 6 anos, a acompanhar os pais e dois monitores escolares e um agente da ASAE supervisionado por um comandante da GNR em colaboração com um Subchefe da PSP. Dos 6 aos 12 anos, um parente próximo, um monitor escolar, um autarca que legalizou o espaço ou em substituição dele, alguém nomeado quando o autarca é idoso e está por isso proibido de entrar no parque. Dos 12 aos 16 anos, com boné e argolas, por um familiar adulto alcoólico, um monitor escolar ou a esposa/esposo do mesmo, em representação. Dos 6 aos 12 anos, sem boné e piercing e com óculos de massas, podem ir sozinhos com um agente da ASAE.

2009-05-19T15:27:00.000-07:00

É isto o que eu tenho para dizer sobre o estado actual das coisas. H1N1, Freeport, Eurojust, Crise, Obama, Papa, Sexo e educação sexual nas escolas, Preservativos, gelados com mais mijo e menos açúcar, etc... Um grande fuck you, e à americana, com bonequinhos do wrestling e tudo.

2009-05-17T16:52:00.000-07:00

Quique Versus Jesus, um combate alucinante no qual cada protagonista usa das suas melhores armas e onde as vantagens que um tem sobre o outro são rapidamente anuladas em função dos apetites da comunicação social. Jesus levava vantagem sobre Quique, na última semana, porque as exibições do SLB tinham sido, à imagem do que já é costume, uma merda. A comunicação social portuguesa, que é responsável por a celeuma que rodeia o embate, servia-se da incapacidade de Quique para alcançar vitórias para entregar uns pontos a Jesus, que, do alto das suas exibições e da possibilidade de alcançar ainda o terceiro lugar, mostrava o seu desinteresse pelo assunto, dizendo que, de momento, a única coisa que interessava era a vitória frente ao Benfica e o terceiro lugar no campeonato. Convém reforçar a ideia de que esta disputa é fruto da criatividade dos jornalistas portugueses. A ânsia de arranjar notícias para vender jornais e conseguir audiências serve para criar e imaginar toda o tipo de situação inexistente. Chega o momento do jogo e confirma-se o inesperado, caso isso seja possível, e o Braga, que é do Benfica desde pequenino, permite a vitória ao Slb, que garante, em definitivo, o terceiro lugar. As acusações que se centram no facto de que Jesus permitiu a vitória ao adversário para assim ser mais fácil a sua contratação emergem nas cabeças de quem não quer saber desta história para coisa alguma, mas a comunicação social, que até então dava apoio e preferência a Jesus, começa a questionar o verdadeiro valor do treinador do Braga e atribui, sem grande convicção, a vitória a Quique, que continua a ser um perfeito idiota que não percebe patavina do que é futebol.

Enfim, não importa que treinador terá o Benfica no próximo ano, se Jesus ou se Quique, o certo é que nenhum dos dois vai conseguir melhor do que o outro porque existe um FC Porto no Campeonato para se sagrar campeão e um pálido Sporting que lá vai ficando com as sobras.

2009-05-16T16:57:00.000-07:00

(Estes seguem religiosamente as directrizes da nova roda dos alimentos)

(Estes afastaram-se ou não conseguir interpretar as novas orientações da roda dos alimentos)

4 – Sobre a Roda dos Alimentos:

4.1 1ª Parte, a mais importante, palha e capim. Deve constituir 80% da base alimentar. Os restantes 20 % deverão ser compostos por água, que ajuda a demolhar ou a cozer a palha e o capim, facilitando a digestão e favorecendo a flora intestinal.

O que é que se entende por palha – Leitão da Bairrada*, não confundir com o leitão de Negrães, que está completamente excluído da nova roda dos alimentos, vitela de Arouca, posta à mirandesa, Dobrada com mão de vaca, Rosbife, Costoletão na Brasa.

O que se entende por capim – Bacalhau especial parte do lombo, Robalo assado, Caldeira à moda de Peniche, qualquer tipo de Marisco ou Bivalve. Polvo à moda do Porto (filetes)

O que se entende por água – Vinho novos e velhos, de castas definidas, tratados por enólogos, cerveja fresca de verão e qualquer tipo de digestivo do mundo com mais de 50 % de álcool na sua composição.

Para miúdos

O que se entende por palha – Bolicaos, Paniques de Chocolate, Batatas Fritas de Sabores, Mistas, Pasteis com Cremes, chupa chupes, chiclas, liquido em tudo o que é açúcar de cana.

O que se entende por capim – Pizzas, hambúrgueres, Batatas Fritas

O que se entende por água – Coca-Cola, refrigerantes no geral e shots.

(só para alguns – insulina injectável)

5 – Sobre o licenciamento de obra

5.1 Está em estudo um projecto-lei que visa a criação de um site no género páginas amarelas digitais com o nome e as funções dos corruptos aos quais se deve dirigir quando se pretende meter uma licença de construção onde deverá constar nome, localidade, função no Estado e tabela de preço/tempo/fechar de olhos aos processos judiciais.

(continua)

2009-05-14T16:42:00.000-07:00

(apreciem só a qualidade da toura arouquina... a aficion não se vai ressentir da ausência da alimaria, pelo contrário, vão rapidamente aplaudir a mudança decorrente da lei)

Anda tudo com uma vontade ingovernável de legislar a torto e a direito sobre assuntos que afectam directamente a vida e a liberdade das pessoas, mas a população em geral, que nutre uma certa simpatia pelo conceito e pela aplicação prática da religião milenar denominada “carneirismo” aplaude de pé e enaltece o esforço que tem vindo a ser travado desde há algum tempo a esta parte pelas autoridades competentes (?????). Não tenho qualquer espécie de problema com isso, porque até sou um tipo que tem por lema de vida a anti socialização e as leis dos homens quase que não interferem com o meu uso diário, que é tão estandardizado e rotinado que a peça mais insignificante e banal duma máquina chamar-me-ia seu monótono repetitivo. Tudo bem para um rotinado monótono que se satisfaz com a sua banalidade. Mas sinto-me sempre impelido a dar o meu contributo às boçalidades que caracterizam os meus semelhantes e também estou com a libido legisladora em fogo. Vou portanto deixar aqui algumas sugestões de leis de natureza intrinsecamente estúpida, cuja função é essencialmente chatear os nabos que adoram mostrar a sua incapacidade de raciocinar no momento de tecer uma consideração sobre o estado actual das coisas:

1 - Sobre a distribuição de preservativos nas escolas (religiosas e laicas):

1.1 Já que as autoridades religiosas não se mostraram disponíveis para distribuir os preservativos tout cour nas suas instituições de ensino, a legislação será alterada por forma a contornar este pequeno obstáculo. Assim, a dita distribuição será realizada em kits herméticos e opacos contendo, para as escolas civis, o preservativo masculino, um preservativo feminino e uma pílula do dia seguinte. Para as escolas de administração religiosa, o kit terá um preservativo masculino, vários preservativos de sabores e um tubo de lubrificante KY.

2 – Sobre as touradas

2.1 A substituição gradual de touros por touras, umas gajas boas, com cabelo bem pintado de loiro e com a raiz bem escurinha polvilhado de lendias, de carnes fartas e com grandes pares de mamas, naturais de Arouca. Este detalhe é deveras importante, porque a toura arouquina é um espécime com séculos de tradição. Numa primeira fase da tourada à portuguesa, a lide será feita a touro, mas a pega já será feita a touras. Numa segunda fase a lide equestre e a peada serão feitas exclusivamente com touras e poderão ser touras de qualquer origem, dispensando-se assim as touras arouquinas.

3 – Sobre os animais de circo

3.1 Todo e qualquer animal amestrado será proibido nos recintos circenses, à excepção do touro que ficou desempregado com a introdução de touras na corrida à portuguesa.

(continua)…..

2009-05-10T17:12:00.000-07:00

2009-05-10T16:36:00.000-07:00

(A imagem diz tudo.... No comments... Deliciem-se com as citações. Valem qualquer post)

Andei eu a bater no Quique Flores meses a fio, quando toda a gente achava que ele era o máximo, para no final concluir que tive razão desde o primeiro minuto. Fizeram-se reportagens sobre a sua vida, algumas delas vincando as suas raízes ciganas, outras em que o comparavam a José Mourinho, dando-lhe o titulo de o novo special one, e houve ainda um jornal desportivo de qualidade duvidosa que citou as suas sábias palavras ("Esta no es ainda mi equipo) após um jogo de onde a equipa saiu com uma derrota por 5 a 1, garantindo aos adeptos que, no futuro, algo de extraordinário despoletaria daquele conjunto de homens medíocres que arruinavam os cofres do clube. Eu pergunto – Que equipa é essa? Existe, joga nalgum país, é doutro continente, quiçá doutro planeta, ou estamos perante uma criatura que não tem competência para apertar os atacadores, quanto mais para treinar uma equipa de cuja a gloria foi esquecida em função do agravamento célere da Doença de Alzheimer dos seus adeptos? De qualquer forma, tenho que reconhecer que a vitória na Taça da Liga, que tem um correspondente no bingo e no póquer, que é chamada a vitória a feijões, foi um feito hercúleo. Para além do incomensurável prestigio nacional que uma vitória nesta competição traz, é um desafio que garante presença na Eusébio Cup da próxima pré época, que é nada mais nada menos do que a competição com mais prestígio internacional fora do circuito da UEFA e da Fifa, e das outras instituições de futebol federado/profissional.
Duma coisa estou certo, Quique nunca virará as costas à árdua tarefa de treinar uma equipa, seja ela qual for. Como simpatizo com o rapaz, deixo aqui algumas sugestões de profissão nas quais Quique poderá brilhar:

1- Afinador de Injectores num Oficina de Automóveis
2 - Ensaidor de pastilhas de microfone
3 - Técnico especializado nas leituras de contadores de luz anteriores a 1950
4 - Comentador da vida social em programas da SIC ou da TVI
5 - Sacerdote Vidente duma igreja evangélica/new age mexicana
6 - Colocador de bolas de naftalina em WC públicos
7 - Oleador de manípulos de matraquilhos

Caso ele se recuse a abandonar o benfica, há sempre a hipotese do clube recorrer à objecção de consciência....

Jorge Nuno Agrilhoado

2009-02-27T16:50:00.000-08:00

O novo musical de sucesso de Filipe La Féria, a estrear esta semana no Teatro Rivoli, que mistura temas coevos como o H5N1 (gripe das aves), o caso Freeport, o BPP e o BPN e as novas revelações duma bruxa argentina sobre o afogamento da Maddie.

Auvaladshwitz 0-5

2009-02-25T15:48:00.000-08:00

Decência e moral pudor

2009-02-23T16:56:00.000-08:00

150 Anos depois voltou a ser proibida a exibição das obras de Gustav Courbet por iniciativa da PSP de Braga. Nada mais natural, o que despertou aversão no passado continua a provocar os mesmos sentimentos no presente. Portugal contribui deste modo singelo, mas muito fecundo, para uma demanda em favor da pudicícia, do decoro e de outros recatos que, uma vez interiorizados pelas sociedades, as torna mais ordeiras, honradas e sobretudo felizes. Vejo com muito bons olhos estas atitudes. Em Torres Vedras, em Braga, o ataque ao nu, à exibição lasciva das "partes" e de outras guloseimas deve ser visto como um grito da sociedade que está saturada destas poucas-vergonhas. As autoridades devem, na minha opinião, voltarem-se para as praias onde o exibicionismo é mais do que obsceno. (É mau demais para ser verdade, chiça!)

Em jeito de prospecção para um futuro que se anuncia livre de toda a luxúria e devassidão, deixamos aqui um pequeno contributo no sentido de elucidar o leitor para as mudanças que ocorrerão nesse tão pio tempo que ainda há-de vir. Influenciados pelas festividades, apresentamos, em primeira mão, o que entendemos que venha a ser um Carnaval sem pecado. Burros temos sido por não olharmos os irmãos muçulmanos de alma e mente abertas, porque, contrariamente àquilo que julgamos, olhando, não raras vezes, para o seu exemplo com considerável desdém, é deles e neles que encontraremos a tão aguardada, e a muitas vezes desejada, redenção.

Os arcanos maiores

2009-02-18T14:06:00.000-08:00

Os trunfos católicos contra o casamento gay

Bom Teatro Nacional (para alguns)

2009-02-15T17:16:00.000-08:00

Dias Loureiro, o eterno Jesse James

Calamity Jane, interpretada pela sensual autarca de Felgueiras, Fátima Felgueiras

Oliveira e Costa como Billy The Kid

A impunidade impera neste mundo sem regra. Um bando de foras da lei ameaça arruinar uma terra sem dono e sem ordem, pilhando os seus pobres habitantes, que tudo fazem para não sucumbirem às agruras do medo e da falta de pão. Os pobres vão acautelando as suas poupanças com a mesma garra que uma mãe lobo defende a prole, só que neste mundo não há maneira de escapar ao ímpeto criminoso deste bando de malfeitores, e os poucos tostões que, com esforço e valentia, conseguiram poupar, irão certamente servir para garantir as fortunas dos larápios que não ousam mostrar a face.

O teatro judicial e político do nosso país vai dar continuidade à peça “Uma Cambada de Ladrões”, que tem sido um sucesso junto do público português interessado, enchendo páginas de jornais, ocupando espaço nos telejornais e ganhando notoriedade no palco do hemiciclo. O elenco prometeu, a troco da manutenção do seu alto salário, que nenhum elemento vai abdicar do papel. Continuaremos a ter como protagonista Dias Loureiro no papel de Jesse James, Oliveira e Costa no papel de Billy The Kid e Fátima Felgueiras no papel de Calamity Jane. Os fãs de teatro portugueses agradecem e sentem-se desconfortáveis por ainda não conseguirem perceber como termina esta trama tramada. Alguns já a comparam à famosa série “Dallas” outros, por sua vez, vêem nela a saga interminável duma novela da TVI. Esperemos pelo final desta fabulosa peça e rezemos para que consigamos deslindar todas as questões sub-reptícias que compõe o argumento desta ode ao bom teatro nacional.

A mão oculta

2009-02-13T03:52:00.000-08:00

Anda uma força oculta a minar o meu "Sem Sura". Suponho que seja mesmo um azar de sexta feira treze, ou caí no goto de algum controlador de opinião. Enfim, não quero saber. Recomendo ao meus leitores que visualizem a página pelo mozilla firefox, onde as alterações da mão oculta ainda não se fizeram sentir. Que dia, meu Deus. Já desapareceu uma série de posts e outros misturaram-se sem razão aparente. Obrigado

O caso da fruta

2009-02-12T17:30:00.000-08:00

Mesmo em férias no Rio de Janeiro, Pinto da Costa só ocupa a cabeça com uma coisa... muita fruta

O Tribunal da Relação do Porto arquivou o processo do alegado "Caso da Fruta", relacionado com supostos favores sexuais a árbitros no final do FC Porto – Estrela da Amadora. Aparentemente ainda existem juízes com bom senso e os depoimentos de Carolina Salgado, registados e apreciados com toda a dedicação e esmero do mundo, servem agora de papel higiénico nas várias retretes do referido tribunal. Não excluímos contudo que possa haver um ou outro funcionário do tribunal com fantasias sexuais mais invulgares que os use como estimulante para a masturbação. Esse sempre foi o forte da artista multifacetada Carolina Salgado. Para concluir, penso que seria desumano não revelar estas fotos censuradas duma das inúmeras viagens que o casal Pinto da Costa/Carolina Salgado realizou a terras brasileiras. Não é possível vislumbrar a figura de Jacinto Paixão na foto, porque talvez este estivesse entretido a saborear uma manga doce e sumarenta.

Rúbrica Censura e o Cinema

2009-02-10T15:11:00.001-08:00

O outdoor polémico do filme "O caso FreePork, CSI da Mealhada"

Chegou finalmente a obra cinematográfica pela qual esperávamos. “O caso FreePork, o CSI da Mealhada” é o mais recente filme do mestre Manuel de Oliveira e tinha estreia marcada para o festival de cinema de Berlim de este ano. Mas o delicado tema e os factos descritos fizeram com que as autoridades alemãs banissem dos seus cinemas a ultrajante película. No nosso país, a produção e a estreia do filme estavam agendadas para 2005, ano em que os directores e produtores perderam o interesse no financiamento da obra. O pouco movimento da imagem (0,0000000001 da velocidade real) e a pobreza do argumento obrigaram o realizador a adiar o lançamento deste controverso filme para o ano de celebração dos seus 100 anos, embora a maioria dos críticos considere a escolha de 2009 como um acto de rebelião do cineasta. A acção centra-se na história de um virador de frangos, dono (sócio gerente em parceira com sócio gerentes ingleses) duma churrasqueira chamada “Free Pork”, que vê o licenciamento da sua superfície comercial posto em causa pelos viradores de frango da concorrência. Os factos que precederam o licenciamento do restaurante começam a ser divulgados nos jornais e na TV pela investigadora criminal do CSI Felícia Cabrita, que se sente vulgarizada ao ver que o virador de frangos optou por apelidar o seu estabelecimento com o sobrenome da outra amante, a Porca. Um filme perturbador onde é abordado o lado leitão da alma humana, todo ele passado na Mealhada, com Felícia Cabrita no Papel de investigadora do CSI, José Sócrates no papel de virador de frangos, Maria José Morgado no papel de agente da ASAE, Manuela Ferreira Leite no papel de porca e um restante elenco internacional que engloba actores ingleses, budistas chineses e anciãos com doença de Alzheimer.

O Mercador da 2º Circular

2009-02-05T16:19:00.000-08:00

"The team needs you to end their sexual tension.
Find us a new hot ass and then you can leave.
Thats the business"

Estreia mundial, esta semana, no Teatro Nacional José de Alvalade, de uma nova versão(uncut) da popular peça de William Sheakespear "O Mercador de Veneza" com o nome de "O Mercador da 2ª Circular", sob a direcção da direcção do Sporting e com Miguel Veloso no papel do Mercador António. Nesta nova versão, o Mercador António(Miguel Veloso) promete arranjar um rabo substituto para conseguir os favores da direcção do clube leonino (Judeu Shylock) e transferir-se para o Bolton.

Dormir demais faz mal?

2009-02-03T16:22:00.000-08:00

o resultado final será mais ou menos este, cochila, desrespeita as regras e os outros cidadãos, é enxovalhado em praça pública e não volta a cometer a mesma contra ordenação

Segundo vários estudos realizados nos EUA - a terra da imbecilidade e dos estudos encomendados - entre os quais destacamos um em Boston, no Brigam and Women´s Hospital, dormir mais de sete horas por noite diminui notavelmente a esperança média de vida. Ao que parece, os peritos destas temerosas instituições afirmam que os danos do tabaco são um quase nada quando comparados com malefícios provocados pelo sono em excesso. Censurado está o verdadeiro propósito de tal estudo, assim como estiveram censurados os propósitos de todos os estudos que têm origem nos EUA. Dormir menos significa mais tempo para trabalhar e fica na ideia, a latejar, assim como quem quer pensar na coisa mas não aprofunda o assunto, as tão badaladas 65 horas de trabalho semanal (why?).
Preparem-se para assistir brevemente à aprovação de um decreto-lei que proíba os cochilos, as sonecas, as siestas, passar pelas brasas e outros comportamentos sonolentos que poderão ocorrer em espaços públicos. E não só. O sono é contagioso, como se pode comprovar durante a condução de veículos automóveis. Nenhum condutor gosta de ter um indivíduo a dormir a seu lado, porque sente os efeitos do contágio. Como tal as autoridades estão a avaliar a colocação obrigatória de uns dísticos “proibido dormir” nos cafés, nos restaurantes e noutros espaços com relativa afluência de público, que acompanharão o já clássico “proibido fumar”.

O quinto cavaleiro do Apocalipse

2009-02-02T16:57:00.001-08:00

Os tradicionais Cavaleiros do Apocalipse - A Fome, a Peste, a Guerra e a Morte.

O quinto e derradeiro cavaleiro do apocalipse - A CRISE (não gosta de aparecer. É como os irmãos, transgender, mas é fundamentalmente mais discreto e poucos acreditavam na sua existência).

Sabemos que o desemprego aumenta a olhos vistos em Portugal e no resto do mundo. Mas o que não sabemos, ou se sabemos, a censura trata logo de nos silenciar, é que toda e qualquer fábrica ou empresa que se encontre próxima ou já em queda para o precipício aproveitará o mote da “crise internacional” para justificar a cessação das suas actividade. O controle das insolvências e falências deveria estar a cargo dos tribunais administrativos e das finanças. A minha pergunta é, terão tempo os funcionários destas instituições para darem cobro a esta avalanche de casos? Ou, sabendo disto, os empresários estão-se a desfazer de encargos em nome da crise? Como ingrediente fundamental para fazer crescer a massa, temos o não menos importante papel dos órgãos de comunicação social, que, no cumprimento ético das suas funções, nos bombardeiam com o Diário da Crise de A a Z…. Das falências da Quimonda à retrosaria da LiLi.

O que não sabemos meus senhores, o que não sabemos....

2009-01-25T16:51:00.000-08:00

(um resultado inteiramente justo, sem roubalheira, sem penaltis por assinalar, sem golos irregulares, a verdade desportiva em todo o seu esplendor, menos do que isto é, para meu pesar, uma roubalheira)

(professor Marcelo e o seu interlocutor preferido)

Sabia que, em Portugal, para uma equipe que não pertença à chamada safra da Capital (vou tentar ser mais redutor. As equipas de cidade como Coimbra, Braga, Setúbal, Paços de Ferreira, da Ilha da Madeira entre outras, podem perfeitamente estar em pé de igualdade com as ditas equipas da safra da Capital. Ficamos limitados a uma equipa que, quis o destino, pertencesse à segunda maior cidade do país, cujo nome se confunde com o da própria cidade, que é o Porto.), é fundamental marcar pelos menos entre meia a uma dúzia de golos por jogo – porque, como sabemos de antemão, quatro deles são marcados de forma irregular e existem sempre dois a três penaltis que ficam por assinalar – de modo a que a opinião pública portuguesa reconheça a vitória como justa e merecida, livre de influências de terceiros e movimentações de bastidores, chamemos-lhes assim, menos integras, meio obscuras, quiçá corruptas, a roçar a ilegalidade. Pois é, presumo que desconhecessem. É este o papel da censura, evitar que informação vital desta categoria chegue à maioria da população, ao Zé-povinho, à pessoa comum, como gosta de chamar o Professor Marcelo Rebelo de Sousa, a ralé, o pobre coitado que paga impostos e vive com menos de 500 euros por mês, uma coisa inconcebível aos olhos do Professor Marcelo, que tem nível e é de boas famílias.

As primeiras medidas (veladas)

2009-01-20T16:51:00.000-08:00

(Obama, no anúncio do seu novo cargo. Vejam o requinte na indumentária e o ar surpreso do novo Presidente da America, o primeiro e único (possivelmente) de origem afro-indonésia-havaina-americana.)

A censura teve acesso às primeiras medidas de combate à crise, ainda em segredo, com as quais Barack H. Obama pretende surpreender os americanos e o mundo. Ficam aqui em primeira-mão:

1 – Anexação do Canadá com o objectivo de aumentar o Estado de Sarah Palin, para que esta disponha de mais território desabitado e para que tenha mais influencia em matérias de politica externa, nomeadamente com a Rússia. Intenção Velada, aumentar o número de estâncias de Inverno para turistas e o número de ursos pardos para caçadores.

2 – Conquista faseada do território central e sul-americano. Primeiro Momento. México, Panamá, Belize, Cuba, Jamaica, Costa Rica etc e Venezuela (muito importante. Esta fase tem como objectivo a aquisição de um escravo hispano índio para cada Americano e beneficiar das reservas de petróleo Venezuelanas. O presidente Obama pretende ainda domesticar Hugo Chavez, para substituir o cão de água português numa fase posterior. Segundo Momento. Invasão de todos os países da América do sul com o intuito velado de apenas ficar com a droga colombiana, sem dar muito nas vistas.

3 – Medida em consequência. Acalmar ou suprimir, se necessário, uma ou outra nação europeia ou asiática que não tenha visto com bons olhos esta unificação do continente Americano.

4 – No decorrer da implementação destas três medidas, Barack pretende apagar do mapa, literalmente, com as bombas h em decomposição, a Coreia do Norte e o Irão, muito em função do regozijo das suas filhas, que apreciam fogo de artifício. É um bom pai

5 - Acção de Solidariedade e Humanitária no médio oriente. Auxiliar Israel a acabar com todos os redutos palestinianos ainda existentes.

6 – Desejo pueril. Arranjar uma cadelinha de água para fazer criação de cãezinhos, porque, segundo consta, Michele Obama assim o quer. É bom marido

El Pibe Seleccionador Raw

2009-01-15T16:29:00.000-08:00

(Maradona não dispensa a pensão de luxo, com todas as suas regalias e bom serviço)

Então não é que Maradona, o el pibe, jogador que se consagrou pelos seus pés bestiais e pelas sua aptidão a apagar as linhas de marcação do campo num tempo inferior aos 90 minutos que compõe uma partida de futebol (era um exigência), veio ao nosso muy infeliz Portugal para apreciar o desempenho futebolístico da comunidade argentina que abrigamos em solo português, sim, porque olhando ao número de jogadores das pampas que actuam no nosso país, alguns de entre eles nas equipas de topo do nosso campeonato, podemos já afirmar que somos o país que acolhe o maior número de emigrantes argentinos do mundo, e não me venham com a de que isto não é prestigiante para a imagem do país fora das fronteiras, porque até o célebre Dakar deixou de se realizar em solo Euro-Africano para passar a disputar-se nas terra longínquas da saudosa Madonna a interpretar o “don´t cry for me Argentina”, ou era uma tipa chama Eva Peron, casada com um senhor que era ditador, bem, deixemos essas preciosidades para os cinéfilos e para os politólogos, porque este é um espaço de mero combate à censura. E que aura de censura pode conter a vinda de El Pibe a Portugal, perguntam vocês, e eu terei todo o gosto em alquebrar as vossas dúvidas, não fosse eu o eleito dos deuses para assuntos que requerem uma especialização mediana e que versam sobre habilidades tais como ler nas estrelinhas, fazer prospecções fictícias sobre o dia a dia das pessoas, inventar tornados onde nem sequer corre uma brisa e coisas assim, que me garantem uma credibilidade fodida. Pois eu respondo, e respondo com a certeza de quem dorme profundamente enquanto acontecimentos vitais para o futuro humanidade decorrem no espaço que fica contíguo à janela do meu quarto.

Maradona, segundo dizem os jornais, veio avaliar o desempenho dos jogadores argentinos que poderão integrar a sua selecção. É a mais pura e deslavada mentira. Ele não veio fazer trabalho de olheiro, porque não há federação de futebol no mundo que sustente uma série de viagens à volta do planeta ao seu seleccionador só para que este veja os seus hipotéticos jogadores a jogarem no campo, no lugar onde a magia acontece, porque para vê-los a jogar, no campo, com a mesma magia, basta um ou dois dvds com gravações dos momentos mais ou menos interessantes, se bem que na Argentina, como acontece no Brasil, o dvd é para ricos e ricos naquelas bandas é uma miragem ainda maior do que é em Portugal, e portanto troquemos o suporte e assumamos que o Maradona poderia visionar umas videotapes ou uma k7 beta, que estão disponíveis no mercado argentino e são inclusive tecnologia de ponta. O que anda ele a fazer durante estas viagens imbuídas num espírito profissional é trabalho de olheiro para seleccionar Dealers e traficantes de Rua. Era suposto tê-lo no estádio do Dragão, na semana passada, para assistir ao Porto-Trofense, mas houve um conselheiro que lhe reprovou a branca que se vende no Aleixo e nos outros spots onde as trocas comerciais de substâncias ilícitas se efectuam. Por sua vez, esse mesmo conselheiro, informado por pessoas com simpatia pelo grande clube da capital, que é aquela notável instituição cuja história nos deixa pouco ou nada a dizer, recomendou a El Pibe que experimentasse o melhor material que se transacciona em Chelas, na Buraca, no Intendente e no Bairro Alto e há quem o tenha visto a deambular pelos terrenos onde em tempos existiu a Meca do Junkie que era o Casal Ventoso. O Casal Ventoso sofreu uma pequena remodelação, assim como quem lava a cara, corta o cabelo e arranja a penugem a uma mulher feia para a tornar o mínimo dos mínimos menos desagradável à vista. Mas o casal ventoso não morre. O casal homem/mulher de agarrados, tão mirrados, tão mirrados que qualquer dia lá se vão com o vento, daí a origem da alcunha, ainda acampam lá no parque de campismo.
E a viagem do melhor jogador de sempre de futebol para os verdadeiros amantes do jogo pelas mecas internacionais do consumo de substâncias medicinais ilícitas continua. Barcelona, Londres, Amesterdam, entre outras fazem parte do roteiro de viagem do actual seleccionador da Argentina (falta saber até quando… Se até à próxima semana ou quiçá se até ao dia seguinte à próxima semana). Continuemos na nossa luta contra os atentados à liberdade de expressão. Jamais nos vergaremos. Unidos, Doidos Varridos, jamais serão vencidos (a nova frase da luta contra a censura).

White House And the Portuguese Embassador (uncut)

2009-01-13T16:28:00.001-08:00

(Até pode ser o salvador do mundo que quer fazer parecer, mas não deixa de ser exigente com a perfeição dos seus momentos importantes como comícios e tomadas de posse e não dá a mínima hipótese a João de falhar. Não se esqueçam que ele já afirmou que fechar Guantanamo será mais difícil do que anteriormente pensava e há sempre um lugar à espreita para um embaixador português que não saiba cumprir com as suas obrigações de garçon, escanção, lavador de louça, passeador de cães e de escarrador de pedal.)

Vejam só que novidade bestial. Então não é que o embaixador de Portugal nos Estados Unidos, o útil (muito útil – É provável que o não ataque militar ao Irão se deva ao esforço e à capacidade de negociar deste senhor. Isto digo eu. Se me deixar tentar pelo lado censurado da questão é bem capaz que descubra algum aspecto sórdido ou menos recomendável de que o homem se tenha servido para a mediação desse conflito, que é eminente há uma série de anos) e ilustre desconhecido João de Varella, que tem tido um papel preponderante em assuntos tão importantes como a domesticação latina do cachorro do novo presidente, na elaboração dos textos que estão na origem dos momentos redondamente hilariantes protagonizados pelo Presidente Bush, na divulgação da maior conquista em termos informáticos da humanidade do novo millenium, o nosso Magalhães, entre outras coisas, vai estar presente na cerimónia de tomada de posse do Presidente Obama no dia 20 em Washington. É claro que houve dedo da censura nesta notícia, porque nem sequer nos são dadas a conhecer as tarefas que executará o sr. embaixador português nos EUA, João de Varella, na referida cerimónia. Mas nós, que somos alheios e indiferentes à censura não temos problemas em adiantar os termos em que será dado esse contributo. Em primeiro lugar coube-lhe a responsabilidade de tratar do serviço de catering, uma moda recente nos Estados Unidos, colocar portugueses na preparação de festas, uma vez que somos um povo com uma gastronomia bestial e com bons vinhos, isto aos olhos dos Americanos, que são praticamente invisuais em matérias como a gastronomia, tradição cultural gastronómica, história do gosto, pratos comestíveis e afins, mas não se esqueçam que nos guias da boa gastronomia aparecem muito poucos restaurantes portugueses e os que aparecem não fazem comida, assim como não fazem comida os restantes restaurantes que vêm mencionados nos guias de boa gastronomia. Relvado, com excrementos macrobióticos e ração para cães, tudo muito bem organizado no prato para impressionar as vistas, não é propriamente grande gastronomia, mas continuemos.

Será ainda da responsabilidade do senhor embaixador e da sua comitiva as funções de escanção, garçon, copeiro e lavagem de louça, bem como a árdua tarefa de levar o Lulu Obama (cão de água português do presidente) a mijar e cagar, e isto deve-se ao facto de Lulu Obama apenas compreender ordens na língua de Camões e Pessoa. Pequenas curiosidades que a censura teima em não deixar passar e que levariam ao gáudio a maioria da população portuguesa.

O Vaso da Merda Censurado

2009-01-12T16:43:00.000-08:00

(Cristiano Ronaldo ostentando o prémio Fifa para pior Jogador do mundo pelas selecções nacionais, o célebre vaso de merda em porcelana chinesa. Vejam como ainda é possível vislumbrar alguns resquícios de merda doutros jogadores e tomem atenção à magnifica execução chinesa daqueles caracteres.)

A censura continua a fazer-se manifestar nos lugares onde existem homens e é por existirem homens, seres opinantes, que existe censura. E nós aqui, que queremos que as coisas nos sejam apresentadas nos termos em que efectivamente acontecem, procuramos penetrar por entre a amálgama de sombras e figuras disformes que se passeiam ocultas pela multidão do planeta com o objectivo de nos afastar do conhecimento autêntico e concreto da realidade.

Cristiano Ronaldo, que foi hoje contemplado com o prémio fifa para melhor jogador da época 2007/2008, muito em função da extraordinária época que fez ao serviço do Man United, quer no campeonato inglês, quer na Champions League, recebeu ainda outros prémios Fifa que distinguem outro tipo de talentos que são igualmente importantes no mundo do futebol mas que estão, na sua maioria, relegada para segundo plano e só os conhece quem frequenta o sub mundo obscuro desse filme a preto e branco chamado futebol, bem ao jeito Terra/Hades/Tártaro, que são apenas simples manifestações de uma mesma realidade. As competições internacionais, que por acaso tiveram em grande no ano de 2008, com a disputa do Campeonato da Europa de Selecções, foram colocadas em segundo plano no momento de escolher o jogador do ano, uma vez que os três melhores jogadores, segundo dizem, não tinham tido um histórico prestável ao nível das selecções, e os outros dois eram simplesmente jogadores da Espanha Campeã da Europa de Selecções, o que levaria a horas de discussão e trabalho e o trabalho custa, e por isso optou-se por fazer a atribuição dos prémios das selecções em local recatado, para não chamar às atenções. E o porquê deste reparo? Estaria tudo resolvido, caso não houvesse o prémio para o pior jogador ao nível das selecções, que foi também atribuído a Cristiano Ronaldo e que é o Prémio Vaso de Merda em Porcelana Chinesa, contendo ainda alguns vestígios das fezes do último jogador a ter ocupado essa posição, quiçá um inglês ou um italiano qualquer.

As entrelinhas da Censura

2009-01-11T18:10:00.000-08:00

(O ar seráfico do sem sombra de dúvidas melhor comunicador da política futura de portugal)

(Dias Loureiro e respectiva companheira prontos para receberem um comitiva da "China")

(Ninguém consegue ver-se livre da Ratazana)

(A última grande heroína deste país está de volta às luzes da ribalta e já foi criado e desenvolvido o novo fato pela Casa MANELA DES TRICOTS)

Na linha do que pretende o PSD, que decidiu apoiar a candidatura de Gonçalo Amaral, ex. inspector da polícia judiciária, reconhecido pelo público português graças à sua duvidosa colaboração na mediática investigação do desaparecimento da menina MCCAN (já foi tudo dito. Nem sequer me passou pela cabeça acrescentar mais conversa a este caso deplorável), à autarquia de Olhão (cheira fortemente a apoio do povo algarvio, que viveu intensamente, quer pela proximidade, quer pelo lado sentimental cusco inerente ao povo português de qualquer área do país, o caso em que este senhor se movimentou, leu o seu livro – o único que jamais leu – só para saber os detalhes sórdidos das vidas das pessoas intervenientes e que nutre por ele aquela simpatia pelo justiceiro, que tentou, que fez de tudo, o possível e o impossível, que agrediu, que maltratou, que esmurrou para conseguir uma confissão dos assassinos e que quase conseguiu não fosse a mão oculta dos governos português e inglês a puxar a espada de caudilho que embainhava) o governo e o partido que o representa ou o governo é que representa o partido, sinceramente já nem sei, perante esta promiscuidade entre áreas que não têm qualquer ligação óbvia e que só muito vagamente conseguem unir-se, seguirá o mesmo exemplo e escolherá para as suas autarquias pessoas com um lado de incompetente vincado, quiçá corrupto enrustido ou até mesmo larápio assumido, para aumentar as suas possibilidades de conquista de mais autarquias para o seu partido/Governo/ Tudo pela Nação, Nada contra a Nação.

Mas como estamos também em ano de legislativas, o partido que é o governo ou o governo que é o partido e que em breve também será o estado, e tudo pelo estado e nada contra o estado, entre outras frases sonantes, seguirá esta tendência de escolha de personalidades grosseiras, sombrias e obtusas para ocupar os principais cargos do Governo, e isto não quer dizer que o Engenheiro Sócrates vai manter a sua equipe, embora a descrição encaixe nela como uma luva, como um preservativo, como uma auto reflexão sobre eles mesmos feita pelos próprios, resumindo, escolherá o que de pior houver neste país que é já em si uma nulidade em termos de pessoas competentes, integras, que se resumam a cumprir com as suas directrizes profissionais, sem que com isso beneficiem da enorme teta da vaca que são aquelas maminhas fartas, quentes e deliciosas que estão tipo apêndices no abdómen do estado e que dão de comer a muita gente, havendo mesmo quem afirme que se as instituições e organizações de combate à fome seguissem o mesmo modelo, não seriam necessários os milhões de dólares que as nações unidas reclamam para terminar com a fome no mundo. Voltando ao assunto principal (estas histórias censuradas obrigam a que retiremos das entrelinhas os assuntos que foram dalguma maneira ocultos e riscados pelo novo lápis azul. Dá uma trabalheira), sabemos que nos meandros da censura nomes como os de Dias Loureiro, Oliveira e Costa, Fátima Felgueiras, Maria José Morgado, Paulo Bento, Paulo Portas, Isaltino Morais, Santana Lopes estão a ser discutidos pelo Engenheiro e pelos seus conselheiros para integrarem o próximo governo de Maioria PS que saíra das próximas eleições legislativas. É deveras fascinante imaginar por exemplo Oliveira e Costa como ministro do tesouro e dos bancos nacionais, Maria José Morgado como directora do SIS, acumulando com a Presidência do Supremo, Fátima Felgueiras como ministra das escolas do primeiro ciclo, eb 2/3 e das Universidade Privadas, Vale e Azevedo na pasta do Desporto e da Federação Portuguesa, Dias Loureiro nos negócios estrangeiros, com predominância para negócios da China, Paulo Portas, ministro da GNR e dos militares da reserva (quiçá mais submarinos nucleares inofensivos), João Rendeiro na Economia em Recessão, Avelino Ferreira Torres na Cultura e espectáculos para adultos e seguranças privados, Valentim Loureiro nas pensões (até Dezembro) e na protecção civil e bombeiros, Isaltino Morais nas Obras Publicas e projectos próprios e Paulo Bento para a Alta Autoridade para a Comunicação Social.

Fiquemos à espera do resultado e rezemos para que a censura não nos atinja como atingiu a outros.

Danger Censurado

2009-01-08T17:05:00.000-08:00

(imagem censura pela agência meteorológica europeia onde é possível perceber que a cavalgada do aquecimento global é já incontrolável)

(E não é só a Europa que censura a informação que chega aos seus cidadão. A uma menor escala, o Instituto Português da Meteorologia é pioneiro no combate a liberdade de informação e à não divulgação dos mapas que confirmam as previsões dos cientistas e dos ambientalistas e dos comentadores que se sentem especialmente tocados pelos grandes combates da humanidade, como, por exemplo, o querido Pacheco Pedreira, que defendeu piamente a guerra do Iraque porque acreditava no perigo que representavam as armas de destruição maciça que se estavam na posse dos terroristas, que chamou a atenção para a pandemia que seria o virus H5n1, e que continua a dar a cara nessas missões de salvamento que rapidamente se convertem em motivos giros para anedotas.)

Agora é que é. As consequências do aquecimento global começam a manifestar-se à séria e não podemos dizer que foi por falta de aviso que não tomamos as devidas precauções. Todos sabíamos das emissões de co2 e outros gases com potencialidade de criarem efeito estufa e ninguém quis saber, fizeram-se ouvidos moucos aos ambientalistas, deu-se um Nobel ao Algore. É tarde demais. As temperaturas desceram a níveis nunca antes imaginados. A Europa vê-se a braços com temperaturas glaciares e em várias capitais é já possível verem-se ursos polares, focas, mamutes, raposas do árctico, pinguins e outras espécies que preferem as zonas polares do globo terrestre. Não nos podemos deixar ludibriar pela censura que é feita pelos poderosos do mundo, por aqueles que controlam as nossas vidas e os nossos destinos como o manejador de marionetas. Combatamos a nova ordem mundial e estejamos alerta para as alterações climatéricas provocadas pelo aquecimento global, especialmente no que toca à península ibérica, que é a zona do globo na qual vivemos e onde as consequências deste efeito se farão sentir com maior intensidade. Em breve teremos um deserto árido e gelado como o deserto de Gobi na Mongólia e fósseis de dinossáurios eclodirão do subsolo como eclodem as espigas de milho que os agricultores colhem em Setembro. Fiquem com as fotos censuradas e temam pelo vosso futuro, temam mas não baixeis os braços, porque a luta só termina quando um dos beligerantes se der por derrotado e nós, humanidade, não temos fama de desistir à mínima contrariedade. Já vencemos o Hitler – ou foi o próprio Hitler que se venceu a si mesmo. Acho que a história censurou esta parte –, o Napoleão – Ei, este também foi vencido pelo proto aquecimento global que ocorria no Inverno russo daquela época – e não é um mero efeito provocado por nós mesmos, que nem sequer sabemos se existe, ou se é apenas mais uma fase das inúmeras fases de alterações climatéricas que afectam pontualmente a terra, que nos vai destruir. Não querendo alertar ninguém, parece-me de bom-tom avisar-vos que o sol está a trabalhar a meio gás, quiçá motivado pelas restrições russas à distribuição de gás natural, e essa situação aumenta os perigos inerentes ao rápido aquecimento do planeta. Um bem-haja e abaixo a censura.

Nova Censura ao Sem Sura

2009-01-07T17:26:00.000-08:00

(a nova filosofia de jogo do SLB e o vigor das suas dinâmicas de transição)

Com toda a sinceridade e o meu maior respeito, queria felicitar a equipa do Slb pelo belíssimo jogo realizado em frente ao não menos benfiquista Vitória de Guimarães (se não o é, foi, pelo menos, seu colaborador/cão de fila na tentativa de impedir que o FCP disputasse a champions neste ano, o que denota uma grande costela benfiquista dos homens que ocupam os principais lugares do clube, isto para não falar no sorriso arval que esteve estampado no rosto do Cajuda durante os 90 minutos em que decorreu o jogo, como se o resultado o estivesse a satisfazer), pelo resultado, pela impetuosidade que demonstrou nos primeiros minutos e pelo resto do jogo, que lembrou vagamente uma equipa de agricultores ou metalúrgicos duma das ex. repúblicas soviéticas. Defender com onze jogadores para conservar a diferença de um golo, marcado um tanto à sorte, e mostrar algum futebol de contra ataque para ver se marcava mais um golito, que acabou por acontecer, é dose. Se é este o regresso do grandioso Benfica, nem eu, nem os meus congéneres portistas, temos coisa alguma a temer desta equipa portuguesa com influência do futebol que se pratica no Turquemenistão, no Azerbeijão, no Uzbequistão, na Geórgia, entre outros.

Quique, adoro a tua postura e os teus cachecóis bem colocado em volta do pescoço, o teu olhar possuído e os respectivos espasmos físicos que caracterizam um cocainómano. A tua mimética aditiva revela claramente o quão habilitado estás para o treinadorismo de futebol. Fico na expectativa de ver a tua formação a jogar como as equipes de futebol da china na próxima jornada e sofro antecipadamente por saber que o Porto não vai resistir a esse regimento de jogadores, fieis seguidores das mais belas filosofias do MAO, do Marx e do Nicolae Ceauşescu.

Viva a multiculturalidade e a globalização que nem nas equipes de futebol e respectivas orientações tácticas deixa de se fazer notar. Eu sabia, se sabia, que a competência do Rui Costa não se resumia à mera compra de jogadores caros e treinadores que sabem ameaçar quando as coisas correm menos bem e que são bem capazes de deixar as suas formações bem colocados para aceder às ligas inferiores do campeonatos em que participam. Um bem-haja ao Quique.

Os Jogadores/Trabalhadores unidos jamais serão vencidos.

os "dibujos" de Paco e Quique

2009-01-06T15:14:00.000-08:00

São inúmeras as pessoas que não conseguem compreender o porquê de Quique Flores ter demorado mais de quinze minutos para substituir o jogador Bynia, quando este já tinha visto um cartão amarelo e fazia de tudo para conseguir o vermelho, que seria apenas mais um para a sua vasta colecção de cartões. Quique defendeu-se dizendo que ele e Paco, seu treinador adjunto, estavam a efectuar uns "dibujos" tácticos para ver se conseguiam melhorar o desempenho da equipe, que, naquele momento, não era o melhor. Aqui, sem censura, temos as imagens de paparazzi que justificam este tempo perdido na realização dos dibujos de Paco. E ainda não o vimos a realizar um dos seus famosos esfuminhos. Aguardem.

Rui Costa, novamente

2009-01-05T15:07:00.000-08:00

"There will be no unpunishment"

(Versão Censurada de Hamlet de William Shakespeare, por Rui Costa, no Teatro Nacional da Luz)

Comentário censurado numa caixa de comentários do site desportivo mais futebol.

2009-01-05T08:24:00.000-08:00

Há uma coisa, relativamente ao suposto estatuto do senhor Rui Costa, que não me deixa sossegar. Ele é afinal Director Desportivo da Grandiosa Instituição que é o SLB ou um mero fantoche, com pouco ou nenhum QI, que ainda não compreendeu que a sua chamada para ocupar o referido cargo de DIRECTOR DESPORTIVO??? na grandiosa instituição que é o SLB (não consigo cansar-me deste epíteto. Ele faz-me vibrar dos pés à cabeça e sinto-o a percorrer-me cada vaso sanguíneo, cada tecido muscular, cada elemento do meu sistema nervoso central, é um sentimento próximo do inenarrável estado de satisfação transcendental que ocorre durante um bom e bem trabalhado orgasmo) não passou de um mero golpe de marketing foleiro do Presidente dessa enorme, maior do que a vida, instituição de todos nós que é o Benfica, que tinha em vista dois objectivos bem definidos (como deve ser com qualquer empresário de ramos insignificantes, que tem aquele dom de planear ou projectar seguindo premissas e factos que chegam a ser dolorosos tal é a sua evidencia). Pois bem, a primeira, a do marketing, a que pretendia unificar o Benfica (falhei na descrição) sob o jugo de um poderoso e badalado nome do futebol benfiquista, sob a égide de uma figura sonante dos últimos 20 anos (os mais lastimáveis, convém não esquecer) desta magnânime instituição organização desportiva foi plenamente conseguido. O benfiquista, carente de resultados desportivos visíveis ou invisíveis, lembrando em parte do povo judeu, que, crente na vinda de um Messias salvador, acreditava em palavras ocas de conteúdo e submetia-se a qualquer barbárie que lhe fosse infligida, ficou em êxtase quase místico e ligou-se de corpo e alma à figura imponente, senão poderosa, daquele senhor que tanto havia feito pelo clube num ano que jogou por lá, antes de optar por outra moeda, que segundo ouvi dizer era bem mais apelativa do que a nossa, e por uma língua que era bela, melódica e não muito difícil de aprender. Anos passaram e uma carcaça chega silenciosa e depauperada ao Benfica. Desse cadáver conseguiu-se ainda uma bela época, o melhor do plantel, tal era a insignificância dos seus restantes companheiros de equipa. O sonho do regresso do Messias e da nova Luz (NEW JERUSALEM) tinha vivido no âmago dos benfiquistas e era relembrado pelos dirigentes que careciam de armas credíveis, se bem que pouco escrupulosas, para conseguir o poder. Bem visto, por parte da pandilha que se colou ao poder e anda agora a fugir, qual Bonnie and Clyde, ou até Billy the kid, dos Xerifs do nosso país. Eis senão que chega o grande presidente, o que promete e dá títulos, e atinge-se esse grande objectivo que é o regresso da grande águia ao estonteante ninho materno, depois de esta ter sido rejeitada como animal de estimação em todas as casas do universo futebolístico, com e sem ninhos (gaiolas é bem também). O tempo escasseia. Há que tomar medidas que tirem proveito da obsessão saloia que ainda plana nas mentes um nada centradas em si próprias dos benfiquistas, que pouco alcançam e alcançarão para além dos muros da sua bela civitas. Chegou o momento de converter o filho pródigo numa figura, num estatuto ou num cargo para o qual não estava nem de perto, quanto mais de longe, preparado para ocupar e começa imediatamente a avaliação do seu desempenho, a apreciação do valor enquanto Director Desportivo desse tão nobre e belo senhor que é o Rui Costa, sem que este tenha jamais dado quaisquer provas da sua competência. E assim continua por alguns meses. Ainda ninguém compreendeu que o simples facto de ser um bom jogador de futebol não abona em nada a favor do bom desempenho do cargo de Director Desportivo da Inenarrável (mudei) instituição que é o Benfica. Esta parte é demasiado complexa para jornalistas e comentadores e afins assimilarem e terem coragem para defender, nua e cruamente. Paro por aqui. Mas falta a segunda parte.

LFV, sabendo que sentimentos com o amor e o ódio andam sempre de mãos dadas, quais dois gémeos siameses que nasceram colados pelo crânio, pensa, lá bem fundo na sua mente pequenamente maquiavélica, E se correr mal, quem vai levar com as culpas? O Rui Costa. Um engendrar de plano digno do dirigente do Alpendurada, do desportivo de Portugal ou de uma outra equipe do campeonato distrital ou quiçá de um empresário de ramos menores com pendão para o insignificante.
Nem mais. A mais fiel descrição do que é o Rui Costa enquanto Director Desportivo, os motivos que levaram à sua nomeação e as parvas expectativas que envolvem a figura deste triste mais feliz jogador de futebol que foi, como que por arte malabares, convertido num bem sucedido homem de negócios, incompetente mas competentíssimo, brucio mas duma inteligência elevada, ingénuo mas com uma experiência de vida invejável no mundo futebolístico.